Hard ball.

È difficile far finta che tutto scorra regolarmente.

È solo una stupida scusa per non mostrarsi.

Non bastano i sorrisi falsi, ci vuole di più per convincere la gente che stai bene.

Devi nascondere le lacrime, devi far finta di avere una convinzione che non ti appartiene, devi crederci persino tu, che stai bene.

Non basta mettere su una faccia felice per ingannare le persone se prima non inganni te stesso.

A volte è difficile ignorare le emozioni confuse che si nascondono nel profondo, nessuno in fondo si conosce del tutto.

Perché tutto questo?

Perché gl'incubi che devo sopportare tutte le notti non mi danno tregua, e io, mi sento infelice.

Sola.

Ora più che mai non mi fido più di nessuno.

La vita è fatta a scale c'è chi scende e c'è chi sale, ma io fin ora le ho solo scese.

forse arriverà il mio momento.

Essere adolescenti a volte ti fa venire voglia di sparire dalla faccia della terra.

Forse, non esiste nessuna buona ragione per morire, ma a volte sembra così difficile trovarne una sola per vivere.

E con questo non voglio assolutamente dire che voglio uccidermi: vorrei semplicemente che le cose diventino semplici.

La speranza è l'ultima a morire (?)

So hot that I could melt

Caldo.

Troppo caldo.

Giugno è stato un mese infernale, un caldo afoso assurdo, insopportabile, non riesco nemmeno a camminare senza sudare come un maiale.

l'immagine dice tutto!

Thank you american friend for have found me. 

chiunque tu sia. 

Cooomunque a parte i pensieri poetici che mi assalgono alle 2 di notte, la vita sembra scorrere lentamente senza troppi problemi , a parte un marea infinita di compiti che mi sta a pensiero fare soprattutto a causa di questo caldo che da alla testa e dal fatto che fra due settimane vado al mare …

In sostanza non avrei di che parlarvi visto che tutto sembra andar bene, anche il traferimento si fa sempre più vicino, e sono quasi sicura che prima di agosto tutto si sistemerà.

la mia nuova Graziellina figa ^^

Mi sono data alla pittura, giusto per vedere che riuscivo a combinare e devo dire che il mio primo acquarello non è venuto male. Non avendo una tela l'ho fatto su un comunissimo foglio da disegno liscio.

Per fare questo fottutissimo schizzo mi c'è voluta una settimana intera.

okkey, sto in fissa con Nightmare Before Christmas. 

Appena farò un altro disegno lo pubblicherò.

Per il momento non mi viene in mente altro.

Con gli amici va bene, dovremmo riuscire ad andare in piscina tutti insieme, ho anche un compleanno in vista, la vita sociale non mi manca anche se esco solo la sera quando è più fresco.

Come ho già detto sono partecipe degli intrighi amorosi di amiche e per il momento io sto meglio da sola.

La puttanella ogni tanto si fa viva, ma non me ne frega più nulla, visto che non gli rivolgo la parola.

quiiindi....

tutto qua. 

Words or dreams?

Pensieri random dell' 1:41 del 26-06-12:

Ho di nuovo internet (Hurrààà)

Appena mi sveglio,devo scaricare Across the universe

Devo ancora ritirare il libro che ho ordinato 2 settimane fa …

Forse dovrei decidermi a spegnere la radio e a mettermi a ''dormire'' anche se non mi addormenterò prima delle 4.

Domani farò un po' di compiti ( se mi va )

Bene, dopo queste frasi profonde parliamo di cose serie.

Ho deciso che da oggi in poi non me ne fregherà più un cazzo, per qualsiasi cosa, che vadano a fottersi tutti, quelli che sbagliano sono quelli che pensano troppo.

Ormai con il francese ho chiuso fino a settembre, anche se continuo a pensarlo, ormai è tardi, quindi basta.

Per il resto farò quello che mi pare senza starci troppo a pensare, perché pensare a quest'età fa male, e non pensare fa male lo stesso quindi cercherò di trovare un equilibrio.

Da questa esperienza chiamata adolescenza ho capito alcune cose che gli adolescenti non possono fare:

Gli adolescenti non possono dormire.

Gli adolescenti non possono non fare domande.

Gli adolescenti non possono avere risposte.

Gli adolescenti non possono non innamorarsi.

Gli adolescenti non possono comportarsi da adulti.

Gli adolescenti non possono comportarsi da bambini.

Gli adolescenti non possono avere quello che desiderano.

Gli adolescenti non possono non riuscire ad ottenerlo comunque.

Gli adolescenti non possono amare.

Gli adolescenti non possono fare a meno di amare.

Gli adolescenti non possono avere un'idea precisa.

Gli adolescenti non possono non odiare i proprio genitori.

Gli adolescenti non possono fare a meno dell'abbraccio della madre o dei consigli del padre.

Gli adolescenti non possono rinunciare a vivere anche se il mondo gli crolla improvvisamente a dosso.

Gli adolescenti non possono non avere attacchi di rabbia continui alternati a momenti di gioia infinita.

Gli adolescenti non possono non urlare.

Gli adolescenti non possono ascoltare ciò che gli viene detto.

Gli adolescenti non possono essere tutto.

Gli adolescenti non possono essere niente.

Gli adolescenti non possono non sbagliare di continuo.

Gli adolescenti non possono non fare disastri.

Gli adolescenti non possono non imparare.

Gli adolescenti non possono non rifare gli stessi errori mille volte.

Insomma… voglio dire…

A 15 anni che esseri mostruosi si diventa?

Tutti ci passano, altri ci restano per sempre, altri invece si ostinano a dimenticare.

Qualcuno potrebbe spiegarmi come ci si comporta a quest'età?

Forse è giusto vivere e basta senza farsi domande.

Buona notte.

Take it easy.

Seconda settimana di vacanza.

Qualche giorno fa sono andata a vedere i quadri con i miei voti.

Mi sono sentita incredibilmente sollevata quando ho visto che ero stata ammessa con la media del 7.00 senza debiti.

Ero felicissima, ma ovviamente mia mamma rompeva, perché voleva l'8, e perché confrontava i miei voti con quelli di alcune ex compagne.

Ora, io dico, ma che cazzo te ne frega a te dei voti di quell'altri?

Quanto m'ha fatto incazzare.

Insomma, a parte questo episodio, devo dire di essere soddisfatta al massimo perché durante la ricerca di una Graziella usata, mi sono imbattuta in un mercatino dell'usato molto interessante, dove ho finalmente trovato delle cassette da usare con il mangia cassette che ho trovato qualche tempo fa.

Funziona alla grande.

In più ho trovato due libri di Salgari, ''il corsaro nero'' e ''gli scorridori del mare'' che non vedo l'ora di leggere.

Le ultime due settimane di luglio vado al mare con delle amiche e non cosa aspettarmi, spero che tutto vada bene e che sia divertente.

Mi è capitato anche di tornare a casa dei nonni di un mio amico, dove ha un lago pieno di carpe e trote, siamo andati a pescare e oltre a qualche incidente con la canna da pesca siamo riusciti a pescare ( io per la precisione) un piccola carpa, che poi abbiamo liberato. È stato divertente, anche se poi abbiamo dovuto rimettere a posto le canne fino a notte inoltrata.

Inoltre sono stata alla cena di classe,eravamo pochi,non vedevo l'ora di vedere il mio francese, ma ovviamente non c'era. La delusione ancora mi pervade.

Tutto questo è successo in una sola settimana.

per il resto mi lascio trasportare dalla corrente. 

Amore? Non ho bisogno di problemi adesso, grazie.

In quanto a ''problemi di cuore'' una volta tanto non riguardano me, e ne sono felice.

Qualunque cosa succederà in seguito, spero che vada tutto bene, anche il trasloco sembra sempre più reale, non vedo l'ora che la data per il mare si avvicini sempre di più.

Sonno.

Una volta una persona mi ha detto che per parlare con Dio bisogna guardare il cielo azzurro di giorno o le stelle di notte.

Bè, dalla mia finestra vedo solo nuvole e forse è per questo che mi va tutto di merda.

È iniziata l'estate, quella puttana si è fatta viva di nuovo, e so che rovinerà tutto.

Tutto inizierà a girarmi storto, perché quando c'è lei tutto mi va male.

Ormai non ho più un migliore amico, ormai tutto è andato a farsi fottere.

Sono stata felice solo quando mi sono immersa nel mare agitato.

Lì mi sono sentita a casa, come se mi avesse aspettato,come se quel mare così violento mi stesse salutando per l'ennesima volta.

È stato frustrante dovermene andare, soprattutto perché mi sono dovuta confrontare di nuovo con tutta quella gente di merda.

Odio questo posto, odio la mia vita, odio tutti.

Mi è rimasto il sapore di sale sulla bocca, l'unica consolazione.

Non vedo l'ora che arrivi luglio.

E per l'ennesima volta chiedo di dissolvermi.

vorrei essere un pirata.

i pirati non hanno amici, loro viaggiano e pensano solo a se stessi, non si fidano di nessuno, i pirati non soffrono.

i pirati vivono avventure inimmaginabili, il mare è la loro vita e la loro casa.

I pirati hanno tante sotrie da raccontare, la loro famiglia è lontana, i loro capelli sono impregnati di indelebile sale.

I pirati non hanno paura.

100 post.

Waiting for the end

È finita.

È finita la scuola, è finito il tempo, è finito tutto.

Devo rassegnarmi all'idea, non sarò mia più la compagna di un francese.

Ho passato dei momenti incredibili in quella classe di matti, e credo che mi mancheranno.

Bene,per il momento i programmi estivi sono tutti sospesi.

Ci sarebbero una o due settimane di mare con delle amiche più la solita settimana da passare con i parenti logorroici, senza ovviamente dimenticare i tre libri da fare per le vacanze.

È  un periodo stancante, ci sono delle tensioni nel nostro gruppo, che rovinano i bei momenti che si potrebbe passare tutti insieme.

È io sono stanca.

Di nuovo.

voglio dormire. 

Aiuto.

È il mio grido di disperazione.

In 4 gironi tutto sta cambiando, e in un modo che mi lascia sempre più sempre senza parole.

Sono riuscita a recuperare tutte le materie (yu-uuh)

Oggi è il penultimo giorno con cui sono potuta stare con il mio francese, e credo di averlo reso indimenticabile ( o almeno per me ) facendoci una partita a basket , e non lo avevo mai visto sorridere così tanto.

Sono depressa, non voglio lasciarlo andare così, mi mancherà da morire, non doveva finire così.

Ho litigato con il mio migliore amico per motivi a me sconosciuti,e questo mi fa arrabbiare e stare molto male nello stesso tempo.

Voglio sparire, voglio nascondermi nel mio letto e mandare a fanculo il mondo.

Non ce la faccio più. Vorrei potermi arrendere e lasciare che le cose mi logorino nel profondo, pur di non mettermi nei guai.

Sono stanca e questo mi stanca ancora di più.

Io non ho fatto nulla di male, sono sempre buona e generosa con tutti, o almeno a me sembra così, e questa cosa mi fa incavolare, perché sono sempre in mezzo ai guai nonostante io non sia mai la responsabile dei danni.

Ho paura di perdere le persone a cui voglio più bene.

E questo so di non meritarmelo. 

Cose che ti lasciano perplesso.

Oggi è stata la giornata migliore dell'anno.

Non abbiamo fatto nulla a scuola, sono stata con il mio francese, e già questo mi ha reso felice, ho iniziato a leggere ''l'isola del tesoro'' di Stevenson e mi sta piacendo molto e sono anche a un buon punto ) credo proprio che quest'estate avrò parecchio da leggere , poooi non sono stata interrogata a latino **

A si, poi oggi quella di religione ci ha fatto una domanda

- Quand'è stata l'ultima volta che siete stati felici negli ultimi giorni?

Io a questa domanda ho risposto in modo banale. Chiedo venia.

Io sono felice anche adesso, io sono sempre felice quando c'è il francese accanto al mio banco.

Questa sarebbe stata la mia risposta, ma lui era lì che mi guardava e non potevo rovinare le cose visto che sono già piuttosto rovinate.

La prof però fa anche un'affermazione molto interessante parlando dell'amicizia

- Se è vera amicizia , quest'estate , indipendentemente dalla distanza , v'incontrerete e starete insieme.

Io pensavo. Pensavo alla nostra amicizia. 

Allora gli ho detto:

''io e te non siamo amici''

''lo dici te''

''per me non lo siamo''

''per te''

Avrei voluto continuare, dicendo che per essere amici bisognava vedersi anche fuori dalla scuola, ma  …

Il coraggio mi è mancato.

Un po' perché so che mi avrebbe risposto male.

Un po' perché è così che vanno le cose.

Se è vera amicizia un modo per stare insieme si troverà.

O almeno è quello che spero.

Ma in questo momento non penso solo alla nostra amicizia,penso soprattutto a quella cazzo d'interrogazione  di tedesco, e adesso non so come fare, perché anche se sto a studiare, comunque so che non ce la farò, perché la sue interrogazioni m'inquietano e m'impappinano.

Voglio dissolvermi. 

Toc Toc!

Giugno.

Non credevo di arrivarci così velocemente, e devo dire che ne sono passate tante di cose da settembre a ora e sono pronta a rifare tutto da capo.

Fine scuola, fine della mia amicizia con il francese.

Lo so , lo so, che se è vera ''amicizia'' non finirà per così poco, ma lo so già che l'anno prossimo quando tornerò a scuola tutto sarà cambiato e lui non mi parlerà più come prima.

E ci starò di merda.

Ci sto male già da ora, che manca una settimana o meno alla fine perché so che sarà tremendo arrivare l'ultimo giorno di scuola e non vederlo lì seduto al suo banco  con la sua faccia da schiaffi.

E io?

E io starò male per tutto:

Per gli amici che se ne vanno e non vedrò fino a settembre

Per i voti che non bastano mai per quella di tedesco che so che mi rimanderà nonostante il mio impegno… 

Per me che ho perso solo tempo dietro a lui.

''lascialo perdere, meriti di meglio''

Lo merito davvero?

Forse è così che deve andare.

Io sono quella che insegue le persone e nessuno che è disposto a inseguire me.

''c'è tempo per queste cose''

c'è davvero?

Ho 15 anni certe cose vorrei capirle anche io.

'' hai tutta l'estate davanti''

Se non la passerò a studiare o a disperarmi o a rodermi il fegato per tutto il tempo, si forse ho tutta l'estate davanti.

Ecco cos'è.

È la mia vita di merda che si fa strada tra i bei pensieri.

È la mia solita sfiga, a causa sua non so quando e se riuscirò a trasferirmi, se riuscirò a fare una cazzo di festa con tutti i miei amici a CASA MIA, a stare insieme a loro a guardare un film IN CAMERA MIA.

No. Io evidentemente non merito una vita normale come quella degli altri, altrimenti l'avrei già avuta da un pezzo no?

Che palle.

tanto a chi importa di me?

non importerebbe nemmeno a me se una stesse male, avesse dei problemi, tanto io la mia fantastica villa ce l'ho i voti alti pure, un ragazzo carino e gentile anche.

in fondo, a chi importa. 

ormai nemmeno a me.