Paris

l'ho tenuto nascosto fino ad ora, perché volevo che fosse una cosa certa al 100% ma adesso credo sia il momento di dirlo …


STANOTTE PARTO PER PARIGI **





Finalmente sono riuscita a convincere i miei a fare questo viaggio, che si trova nel periodo perfetto, perché fra una settimana esatta è il mio compleanno.
15 anni, chi lo avrebbe mai detto?
Cooomunque sono elettrizzata, alle 3 è l'ora della partenza, siamo io e altre due ragazze con i loro genitori.
Ce la spasseremo, io non ci sono mai andata, il mio compagno di banco mi ha parlato e parlato di Parigi e adesso, finalmente ci vado.


- Se mio zio lavorasse ancora nel ristorante che c'è sulla tour Eiffel ti ci farei andare gratis, se potessi te lo farei come regalo di compleanno.


ç__ç




Detto questo credo che andrò a prepararmi, domani sarà un gran giorno.
Vi farò un post kilometrico, appena torno.

Ehm...

Per chi non lo avesse capito ho postato tutto quello che mi è successo in questi ultimi giorni, dove sono rimasta a secco con i minuti della chiavetta e quindi mi sono scritta tutto sul pc, e l'ho rincollato qua.

Com'è andato il giorno 26 aprile? Bah, una favola, nessuna interrogazione, nessun compito, la vita va alla grande, a parte per un dettaglio.

Oggi il proprietario di casa mia è venuto a mettere il cartello affittasi davanti alla porta di casa mia.

Ora, premesso che io non lo conosco, ma poteva anche avvertirci mentre lo metteva no?

Ha aspettato il momento in cui io e mia mamma non eravamo in casa.

Inutile dire che sia io che lei c'eravamo rimaste di merda, anche perché casa nostra ancora non è pronta.

Ma vabbè, la casa è sua, che dire: le persone sono morte di soldi in questo periodo, e si sa, che i soldi valgono più delle persone. 

E quelli che la pensano così dovrebbero essere i primi a bruciare all'inferno. 

Speriamo di sloggiare in fretta da qui, anche perché mi sono rotta di stare in un posto di merda come questa casa disastrata.

Compito di grammatica: 8 (^_^ mi esalto quando prendo bei voti , soprattutto quando penso che sia andato di merda)

Domani compito di spagnolo (voto utile 7 )

Sarà tremendo ç_ç

Karma

Martedì 24 aprile

Oggi sono tornata a scuola, era abbastanza arrabbiato, visto che doveva essere interrogato a latino e io dovevo essere lì per aiutarlo …  comunque, da lì siamo arrivati a parlare del viaggio che farò sabato dove io andrò a Parigi e per poco non riuscivo a ottenere il suo numero. ç__ç sono una grandissima idiota, lo so. l'orgoglio è il mio difetto peggiore  devo ammetterlo. E nonostante tutto ho avuto la prova che ogni tanto parla di me, e non dice neanche cose cattive *__*

Sto divento indispensabile.

È una bella sensazione.

Gli hanno chiesto se gli piaccio, ma lui ha detto di no.

Lui crede che a me piaccia ancora.

Hohohoho …

Che illuso.

Suvvia, forse un po' ha ragione, ma non come prima.

Spero di riuscire a lasciarlo perdere perché è una cosa troppo nociva per me …

Intanto non riesco a levarmi di mezzo quella merda,me lo ritrovo sempre davanti, ma ormai non ci faccio più neanche caso.

 Ma mi da fastidio lo stesso.

Ma per questo esiste il vino e gli amici, due belle bevute del nettare degli dei, e passa tutto, ti senti la testa leggera e meglio di così, cosa si potrebbe desiderare?

Che gli scoppiasse spontaneamente la testa.

Sono  una persona orribile. 

Paracetamolo

lunedì 23 aprile

Ditemi, esiste una parola con un suono più dolce di questo? Se non esistesse questo antidolorifico magico credo che sarei di già al pronto soccorso a farmi una qualche anestesia, per non sentire i crampi allucinanti alla pancia e alla schiena. Odio essere una femmina fertile , so che posso partorire figli, ma l'universo ha deciso che me ne devo ricordare tutti i mesi dissanguando per 5 giorni.

Che merda.

Però ho avuto la prova di cui avevo bisogno.

Non sono andata a scuola, visto che mi sono addormentata alle 4 del mattino, a causa di un pugnale che mi stava dilaniando il ventre, quindi ho chiamato una mia amica per farmi dare i compiti e ho chiesto se il francese aveva chiesto di me, e la risposta è stata si.

Ecco, sono entrata ufficialmente nel suo cervello, nei suoi ricordi, o almeno credo.

Devo ritenermi soddisfatta, sono riuscita a far parte, almeno per un secondo, anche della sua vita.

Che altro? Si vive e si va avanti, o almeno per adesso prendo quello che viene. 

China e rabbia.

Sabato 21 aprile


Che dire? FINALMENTE SABATO! La settimana di terrore è passata, il compito di matematica è stato svolto con molta soddisfazione, non credo sia andato poi così male, quindi penso di essermela cavata anche per stavolta. Ma comunque non smetto di pregare per una sufficienza piena a matematica alla fine dell'anno. Oggi devo dire, è stata una giornata veramente strana, il mio compagno di banco ha dimostrato di essere una brava persona ( almeno con me ), non so dire , se ne sono veramente invaghita, ma so che non voglio perdere qualcuno di  interessante come lui, voglio dire, 6 mesi di convivenza non si dimenticano soprattutto perché credo, in un certo senso di averlo cambiato, così come io sono cambiata grazie a lui: l'ho conosciuto che aveva un interesse minimo per la scuola, fumava, e non si confondeva con le ragazze come me ( voglio dire, chi si confonderebbe con una piccola insignificante bimbominkia come me ) adesso è totalmente cambiato, ci tiene davvero, vuole passare senza debiti, non fuma più da tanto tempo, e in classe mi chiama 300 volte al minuto, è una cosa che mi fa molto piacere, mi sento utile quando c'è lui, per questo se dovesse cambiare scuola, credo che ci rimarrei molto molto molto male.

Avete presente il detto: i piccoli gesti sono quelli che contano?

In 5 ore di scuola ne fa a bizzeffe di piccoli gesti che per me contano, e per questo la mia mente viaggia. Vola per idee, emozioni, filmini mentali … tanto da farmi star male, perché mio malgrado la mia dolce e amara fantasia mi piace da morire, ma so, con la testa riesco ad arrivarci, che tutto quello che penso e immagino è totalmente impossibile.

Tutto in me adesso è molto confuso e doloroso.

Ma ovviamente per il bene di tutti faccio finta di niente.

Cambiando discorso, oggi ho scoperto che ho un futuro da tatuatrice, visto che ho fatto due tatuaggi con la China a due miei amici, e devo dire che ne sono rimasti soddisfatti.

Poi come tutti i sabati siamo rimasti a mangiare la pizza fuori con tutto il gruppo e ovviamente c'erano i due fidanzatini ( il mio ex + la sua ''migliore amica'' ) mi fanno una rabbia incredibile, pretendo delle scuse da quel pezzo di merda, e voglio che quella stronza esca dalla mia vita. Più che ignorarli non so che fare. Quella bastarda sta simpatica a tutti, anche se io non ci trovo nulla di divertente in lei, anzi … una delle mie paure più grosse, devo ammetterlo, è il fatto che se mai un giorno lui dovesse venire qui, a casa mia e dovesse incontrarla, ho il timore che piacerebbe anche a lui. Ma siccome non succederà mai, non mi preoccupo più di tanto.

Siamo stanti anche su di una collina, e io e tre miei amici siamo stati a guardare le stelle seduti sul prato, e quella vista mi ha fatto riflettere sul fatto che noi siamo dei semplici e minuscoli puntini spersi nell'universo e che ogni nostri piccolo problema è ancora più minuscolo visto dall'universo, voglio dire, le stelle sono più delle persone che abitano la terra o sbaglio?

Comunque io spero in una dolorosa vendetta, e un giorno riuscirò a far capire quanto ha perso quell'idiota perdendo me.

In sostanza :

Esiste un Jake Rosati anche per me? 

E a questa domanda non credo che otterrò risposta molto facilmente.

Per chi non lo avesse capito: si, sto in fissa con Awkward. 

Why don't you kill me?

Venerdì 20 aprile

Si, dai , perché non mi infili un coltello nel petto già che ci sei? Stupido francese, mi tocca aiutarti e te in cambio cosa fai? Mi dici che l'anno prossimo cambi scuola?  No. Non va bene, per niente. Perché? Che razza di idee ti passano nel cervello?  ( comunque non aveva sentito nulla della mia conversazione ).

- ''Ma mancherai a molte persone, tipo (nomedicompagna) e anche ad (altronomedicompagnapocoimportate)''...

VAFFANCULO, STRONZO, A ME MANCHERAI.

Non gliel'ho detto, ma dal mio sguardo assassino si capiva.

Lui odia la nostra classe, qualche tempo fa gli ho chiesto se si ricorderà di noi se dovesse cambiare scuola e mi ha risposto che non gliene frega nulla; infatti oggi ha detto quello che pensava di tutte noi ragazze, ha tirato offese a quasi tutte o più o meno alla maggior parte, ma a me ha detto una frase del tipo '' Niky non è figa e nemmeno puttana, è una ragazza normale che non è normale''.

Secondo me non ha detto niente di male per il semplice fatto che ero lì, e potevo sentirlo … ma ovviamente  è stato zitto. O forse lo pensa davvero? Non credo che lo scoprirò mai, comunque la mia missione in questo momento è quella di riuscire a passare senza debiti, e se ci riesco a dare una mano a quel povero disgraziato. Lui si fida moltissimo di me, ha detto che se non fosse stato per me adesso ne avrebbe 6-7 materie sotto, mi sento investita di una carica estremamente importante anche perché non so se ne sarò capace. Ho paura di fallire , sia per me, sia per lui, sia per tutti. So che non combinerò mai nulla, ho paura di deludere la mia famiglia, visto che è per loro che ho scelto questa scuola, è per loro che mi sono ripromessa di studiare, anche se so che non posso permettermi di sbagliare, ho paura.

La scuola per fortuna/sfortuna è quasi finita e se questa settimana di compiti non è andata bene, posso anche dire addio alla mia estate.

Spagnolo e tedesco, spagnolo e tedesco, spagnolo e tedesco, oh, senza dimenticare lo scritto di matematica (5/6).

Ma forse ho più paura di passare l'estate con le persone di sempre, voglio dire, quest'anno ho conosciuto un sacco di persone nuove, ho fatto delle amicizie nella mia classe, mi piacerebbe stare anche con loro nonostante la distanza … e forse ho paura di perdere quello stesso francese, che in fondo, è pur sempre un amico.

 Compito di spagnolo (orale) : saltato- causa registratore non funzionante.

Domani: compito di matematica: uccidetemi vi prego. 

Semplicemente disastroso.

Giovedì 19 aprile

Sembra così complicato da capire, ma in fondo è il destino che sceglie la nostra strada, e noi non possiamo far altro che accettare la strada che ci è toccata e andare avanti.

La mia strada è quella della sfiga.

Ormai ne sono più che sicura.

 In sintesi qualche giorno fa il mio compagno di banco mi ha detto che voleva andare interrogato a latino per provare a rimediare l'insufficienza, io gli ho detto che mi sembrava un'idea grandiosa, però doveva mettersi a studiare; lui esce con un frase tipo : '' potresti studiare per me? ''

 '' mi prendi in giro?'' in poche parole io avrei dovuto studiare ( non solo per me stessa ) per lui per poi potergli suggerire. Lì per lì ho accettato perché in fondo mi sembrava giusto aiutarlo, in fin dei conti lui fa affidamento totalmente su di me per  quanto riguarda la scuola. Ho raccontato quello che mi era capitato a una mia amica perché mi sembrava una cosa buffa, cioè voglio dire, era riuscito a fregarmi in pieno, perché alla fin fine avrei comunque dovuto studiare per me e quindi lui ha colto l'occasione. Ma questa mia amica mi rimprovera dicendomi che lui mi sfrutta semplicemente perché lo aiuto sempre e che mi usa come se fossi la sua ''puttana''. Nel frattempo ero venuta a sapere che un mio amico aveva fatto vedere una mia foto a un suo compagno di classe ( ha detto semplicemente che non mi si vedeva bene quindi non poteva esprimere giudizi ) ci ero rimasta un po' male, 1) perché non sapevo che lui avesse una mia foto 2) perché l'aveva fatta vedere a un suo compagno. Ma vabbè su questo non mi ci sono soffermata molto anche perché non me frega una mazza di quello che pensa la gente di me. La sera mi ritrovai a pensare al discorso che mi aveva fatto questa mia amica, e riflettendoci meglio mi sembrava un ragionamento del tutto azzeccato visto che lui non mi dimostra quasi mai affetto ne ringrazia quando lo aiuto, quindi pensai di fare una specie di prova, per vedere se teneva a me solo per quanto riguarda lo studio o se gli sto veramente simpatica anche come amica.

La mattina seguente arrivo a scuola, mi metto a sedere e non gli rivolgo la parola, se ne accorge ( non è poi così stupido ) e mi chiede qual è il problema, un po' perché non sapevo cosa rispondere ( in fin dei conti non avevo un reale problema visto che il problema era lui ) un po' perché volevo vedere se insisteva quindi all'inizio non ho detto niente. l'ho tenuto sulle spine per un po' e alla fine ha sbottato:   '' non sei normale, se fossi normale mi avresti di già rotto i coglioni con i tuoi problemi, ora voglio sapere cos'è che t'è successo perché voglio sentirti parlare '' '' ma perché te lo devo dire se tanto a te non interessa?'' '' se non m'interessasse non te lo avrei chiesto, quindi dillo ''  in poche parole la faccenda era questa : a lui importava, sul serio, è un ragazzo non si fa seghe mentali come me, quindi quello che diceva era vero, voleva veramente vedermi sollevata (?)  insomma dovevo trovare una scusa plausibile e la prima che mi venne in mente fu la storia della foto del cellulare del mio amico; il punto è che a raccontargli la verità non sarebbe stata una cosa seria, perché in fondo non avevamo poi nemmeno litigato, cioè io ho cancellato la foto punto e fine, ma a lui ho pensato di raccontare che facendo vedere questa foto al suo amico aveva detto che ero una puttana e roba simile e quindi mi sentivo, in un certo modo, tradita. Insomma avevo detto una mezza verità solo per non scagionare il mio piano, che evidentemente ha avuto successo visto che è stato gentile tutto il giorno,mi ha sorriso dalle 20 alle 30 volte, cioè mi stavo semplicemente sciogliendo. 12.10 fine delle lezioni, tutti fuori a prendere il bus, e qui iniziano i problemi, il karma è sempre dietro l'angolo. Probabilmente ho sbagliato non aspettando una mia compagna che stava finendo di fare il compito e quindi mi si è ritorto contro l'universo. Praticamente ero con un mia amica e stavamo facendo la strada insieme per arrivare alla pensilina, e gli stavo raccontando i fatti della giornata, del mio piano e del suo esito, e facendo questo non mi accorgo che LUI è li davanti a me. '' … avresti dovuto vederlo, mi ha supplicato per tutta l'ora perché voleva …'' me ne ero accorta troppo tardi, eravamo vicinissimi quando  ho visto le sue enormi spalle . Ho iniziato a farfugliare, ho accelerato mentre questa mia amica mi stava dando praticamente la caccia, non ho avuto nemmeno il coraggio di salutarlo. Che figura di merda. Sono arrivata sul bus praticamente correndo, mi sono seduta e stavo per scoppiare a piangere, ho pregato che non avesse sentito ( il che mi sembrava impossibile, perché lui mi sente in qualsiasi caso, mi ascolta sempre, e possibile allo stesso tempo, era distratto perché stava parlando con un altro ).

Se mi avesse sentito che cosa dovrei dirgli? Come avrei dovuto spiegargli il fatto che stavo parlando di lui ( se aveva sentito il soggetto della frase )?

Probabilmente la verità, non ho molta scelta visto che per quanto mi riguarda gli ho mentito abbastanza.

Domani vedrò come è messa la situazione, anche perché non voglio che lui pensi che io senta ancora qualcosa per lui, perché secondo me è per questo che prende le distanze, nonostante quel qualcosa ci sia, ma non è troppo per fortuna.

A me basterebbe essere sua amica, dico sul serio, lui dice che gli sto simpatica, ma poi lo vedo, con le altre ragazze, e penso che il rapporto che ha con loro non lo avrà mai con una sfigatella come me. Penso che questo tizio non dovrebbe nemmeno permettersi di ricevere così tanto da me eppure c'è sempre qualcosa che mi riporta a lui.

Che cosa dovrei fare? Ignorarlo e fare in modo che il mio ego si plachi o andare avanti fino a trasformarmi una di quelle lamette usa e getta che usa mio padre?

 Se è destino, accadrà.

Ma cosa dovrebbe accadere esattamente?

Troppe domande e nessuno che sia disposto a darmi una fottutissima risposta.

Tema: si, penso sia andato bene ma non credo che sia da incorniciare.

Interrogazione di storia: saltata

Domani: Compito di ascolto di spagnolo, che andrà per l'orale, spero vivamente che sia più semplice di quello passato + consegna compito di tedesco, ho l'ansia che ha l'ansia ç__ç

Mi sono accorta che per parlare della mia vita disastrata ho trascurato alcuni momenti belli che mi stanno capitando con la mia famiglia; abbiamo comparato una casa ( non mi ricordo se avevo fatto qualche post prima, comunque lo ripeto ) qualche tempo fa, un appartamento doppio in delle villette a schiera di nuova costruzione, è grande e spazioso ma soprattutto è solido! Verso la fine di aprile se tutto va bene dovrebbero montare il pavimento e per maggio-giugno dovrei entrarci (Y) incrociamo le dita :33

dipendenza.

Si, credo di essere diventata dipendente.
Quel ragazzo è peggio di una droga: non riesco a smettere nonostante mi faccia del male.
più mi convinco che mi sfrutta solamente per i compiti e le interrogazioni più non riesco a mettere di fare quello che lui mi chiede. basta. ho chiuso con queste stronzate, non mi faccio mettere i piedi in testa dal primo arrivato. ù__ù
compito di educazione fisica: spero sia andato bene ç_ç
Interrogazione di matematica : saltata. 
domani ho il tema sull' illiade e in più l'interrogazione di storia ( se se ne ricorda... ) spero vivamente che le cose vadano bene anche domani...

anche se fa male, tutto sommato , ammettere che mi sto arrendendo, ma non mi piace perdere tempo... 

Compito di educazione fisica ( T_T )

faccio questo post al volo, per fare il resoconto della giornata:
- compito di tedesco:  credo sia andato bene, la sufficienza c'è :)
- foto di classe : non s'è fatta
- ripetizioni di latino: figure di merda a go go con la mia tutor :'D
- interrogazione di matematica : saltata :DD oggi la mi mamma è andata a parlare con quella vacca e gli ha detto che non sono motivata e che sono distratta.


:areyoufuckingkiddingme?:  


cazzo è aprile, ho una bella voglia di studiare matematica secondo te?  Estate, ti prego, fa qualcosa, muovi il culo pe piacere, unn se ne pole più.


- domani compito di ginnastica + interrogazione di matematica ( devo assolutamente sopravvivere anche perchè non ho studiato nessuna delle due  :'D )


bene tutto qua.


speriamo bene anche per domani ç_ç

Foto di gruppo.

Oggi ho fatto il compito di inglese, più semplice non poteva farlo ^^ sono fiduciosa, penso che un bell'8 ( o anche un 7 va bene )sia d'obbligo.
domani ho quello di tedesco: Per quanto io sia determinata a prendere almeno 6, ( in pagella per ora ho la media del 5.90 su per giù ) devo essere sincera e ammettere che ci potevo stare di più sui libri, ma no, non ci sono stata, ho le mie ragioni:
- questa robaccia l'ho studiata per l'interrogazione di due settimane fa ( quindi qualche ricordanza ce l'avevo già)
- i verbi e la grammatica sono piuttosto semplici ( ma tanto arrivata lì farò un casino tremendo )
- le parole le avevo già studiate per il compito precedente ( 6 +) Bene, adesso devo anche fare in modo di avere un'aspetto decente per la foto di classe di domani, di sicuro verrò di merda perché io ho il compito di fare schifo in qualsiasi foto in cui si veda la mia faccia. 
ah , senza dimenticare la prima ora di matematica in cui siamo tutti in ballottaggio per un'interrogazione da premi nobel, visto che nessuno si è degnato di studiare  ( compresa me ) .
io credo che gli studenti sia tutti stressati, studiano e studiano per sopravvivere al sistema. che non aiuta nessuno.  Se riesco a sopravvivere a domani sarà uno scherzo superare gli altri giorni. quindi incrociamo le dita e speriamo che non faccia troppo male. 

CHE HO FATTO PER AVERE UN KARMA COSì DI MERDA ç_ç

Keep Calm and Carry on

Ok, dopo lo sfogo di prima mi sono realmente ricordata di cosa volevo paralare. 
Questa che sta per arrivare è una settimana incredibilmente decisiva per la mia vita scolastica , una settimana piena di compiti, tutti i giorni un compito diverso, qui si decidono le sorti: passi, bocci o vieni rimandato. 


Lunedì: inglese ( ce la farò sicuramente, io ci sguazzo nell'inglese ù__ù comunque terrò le dita incrociate perchè la fortuna non basta mai. )
Martedì: tedesco ( mi vado a buttare allegramente da un ponte ) + pagelline
Mercoledì: ginnastica ( è fattibile )
Giovedì : tema ( sull'iliade e alcuni testi, più semplice di così? )
Venerdì: Compito orale di spagnolo ( complicato ma spero di farcela )
Sabato: compito matematica ( la sufficienza è d'obbligo )




come potete immaginare ci sono anche interrogazioni da evitare come storia, latino, geografia e matematica.


lo stress è alle stelle. 


intanto mi distraggo pensando alla mia nuova camera e a quello che ci metterò dentro, e sopratutto fra due venerdì è il mio compleanno e non so cosa scegliere fra un telefono nuovo ( mi servirebbe alquanto ) una graziella ( una bicicletta piccola e comoda insostituibile) o una festa 

Tired of all shit.

Sono stanca di essere triste.
Sono stanca di piangere.
Sono stanca di urlare.

Sono stanca di fingere.

Sono stanca di essere solo.

Sono stanca di essere arrabbiato.

Sono stanca di essere pazzo.

Sono stanca di sentirmi bloccato.

Sono stanca di aver bisogno di aiuto.

Sono stanca di essere imbarazzato.

Sono stanca di ricordare.

Sono stanca di sentire la mancanza di alcune cose.

Sono stanca di essere diverso.

Sono stanca di sentir la mancanza di alcune persone.

Sono stanca di sentirmi indegno.

Sono stanca di sentirmi vuoto dentro.

Sono stanca di non riuscirci e di lasciar perdere.

Sono stanca di voler ricominciare da capo.

Sono stanca di sognare una vita che non avrò mai.

Ma più di tutto, sono solo stanca di essere stanca.

eppure non dovrei stare così, voglio dire, sono viva cavolo! sto vivendo i miei anni migliori, eppure perchè non mi riesco ad accettarmi?

mi guardo allo specchio e vedo una massa informe di ossa, grasso e capelli, cerco di ripetermi, che sono perfetta, che va bene così, nonostante poi faccio notare a me stessa i brufoli e il resto. poi guardo le mie gambe, coscie grosse quanto quelle di un tacchino, deformate dagli anni passati a far finta di giocare a pallavolo, il mio sedere sembra una porta-aerei, lì dove c'erano i muscoli sulla mia pancia adesso c'è un rotolo di ciccia tremendo. poi guardo quelli occhi cerchiati dalle occhiaie profonde, e guardo il mio seno invisibile e guardo i capelli orribili e mi auto-convinco che non andrò mai bene per quello che sono. 

SONO ORRIDA. 

no, non venitemi a dire che sono bella e figa, perchè sia io che voi sappiamo che non è vero. 

smettetela di aver pietà di me e ditemi una buona volta come stanno le cose. 

- 1

che dire. I giorni volano via come le bolle di sapone...


ho resistito, ci ho pensato, non lo nego, ma pensavo di stare peggio...

ho da fare una barcata di compiti, ho da studiare un sacco... MA NON ME NE FREGA UN CAZZO.

non ho voglia di farmi altre seghe mentali, studierò solo per l'interrogazione di storia che ho dopodomani, per il resto sono stata interrogata a tutto. Quindi non mi resta che aspettare il prossimo compito di tedesco e sperare in meglio. 
non voglio essere rimandata.
non quest'anno. 

Temporali.

Devo dire che gli ultimi giorni prima delle vacanze sono andati bene, ieri sono stata a una festa che era iniziata in un modo veramente pessimo ma che è finita con sbaciucchiamenti vari ( ma questa è un'altra storia ).
e sono iniziati questi 7 giorni di riflessione, o almeno credo, di riposo, per la prima volta in 15 anni non andiamo da mia nonna a festeggiare la pasqua e devo dire che mi dispiace e mi rende felice allo stesso tempo. Niente stress, niente parenti, solo relax.


resisterò 7 giorni senza vederlo e senza parlarci. Mi viene male solo a pensare che fra un po' ci sono le vacanze estive. 

Scusa, non riesco a farmela passare. 

unn'ho più

sono agli sgoccioli. 

ho sonno, sono stanca ma non dormo.

ho ventimila cose da fare ma sono sempre qui.

quando cazzo arrivano le vacanze di pasqua?? 

domani interrogazione di tedesco.

aiuto.