I need to recover.

E anche la seconda stramaledettissima settimana di scuola è andata. Mancano più di 180 giorni alla fine della scuola e io sto già andando fuori di testa. La voglia di studiare manca e i compiti e le interrogazioni si stanno già accumulando e io invece di studiare esco praticamente tutti i giorni. 

Ho paura di non farcela stavolta.

Non lo faccio a posta, il problema è che se sto in casa mi deprimo o mi addormento sui libri.

Non ce la faccio.

Non ho ancora messo l'orologio biologico in modalità ''scuola''.

Ho bisogno di altri 3 mesi di vacanze.

Lunedì riporta il compito di spagnolo, e anche se ha detto che non conta a fine quadrimestre, ho paura lo stesso.

A parte questo, stiamo già mettendo insieme delle idee per una presunta festa di Halloween, è da parecchio che non festeggio qualcosa, e penso che sia venuto il momento di rimediare.

Mi hanno detto che dovrei provare, a sistemare le cose con Marti.

Ma non credo che ne valga la pena, se volesse far parte della mia vita si sforzerebbe, e in questo momento sembra che non sia particolarmente interessato, quindi niente.

Lascerò che passi.

Come tutte le cose.

Anche se devo smettere di sperare, perché se non è passata in un anno, non credo passerà mai.

Sono rovinata c:

Ho bisogno di bere e di ubriacarmi. Ma bere taaaaanto, tanto abbastanza da farmi dire tutto senza pensarci e finalmente togliermi il pensiero.

I miei in questi giorni sono strani, sarà per il fatto che fra poco traslochiamo (finalmente)

Ieri riflettevo su una possibile fine del mondo.

E se il mondo finisse davvero il 21 dicembre?

Non credo sia realmente possibile, ma provate ad immaginare se davvero quello fosse l'ultimo giorno del genere umano, che cosa succederebbe esattamente? Sareste soddisfatti della vita che avete scelto, delle cose che avete fatto e dei posti che avete visto?

Io probabilmente lascerei questo mondo piena di rimpianti. 

20 facts about Niky.

Dunque dunque…
Visto che cazzeggiavo su internet senza un preciso scopo nella vita, ho deciso di raccontarvi 20 cose su di me.
E voi direte '' che cazzo me ne frega?''
E io risponderò '' avete ragione, ma siccome questo blog va a puttane, posso scriverci quello che voglio, tanto non lo legge nessuno ** ''

1. Non so dire se so disegnare o no, ci provo, però mi piacerebbe fare la fumettista.
2. Ho chiamato il blog '' The junk Drawer'' ( che significa '' cassetto delle cianfrusaglie'' per gl'ignoranti ù_ù )  in memoria di un vecchio libro che ho letto un po' di tempo fa,in un capitolo si parlava di un cassetto dove vi si trovavano le peggio cose, come una pomata che rendeva invisibile. Boh, mi piaceva l'idea.
3. Ho il pallino dell'astronomia, delle stelle, dei pianeti, dell'universo, dell'infinito ( non il solito simbolo da bimbaminkia ) qualcosa di più profondo, non so se rendo. E un giorno spero di riuscire a comprarmi un telescopio.
4. Mi piacciono tutti i tipi di animali, anche gl'insetti. A parte quelli che strisciano, volano, pungono, hanno più di 2 zampe e mordono.
5. Da bambina ho bevuto l'acqua distillata, quella che si mette nel ferro da stiro o quella dei pesci per intendersi, e solo adesso ho scoperto che fa male.
6. Ho bevuto anche l'acqua di Lourdes. Avevo sete, e in casa di mia nonna non c'era acqua, mi sono dovuta arrangiare.
7. Sempre da bambina, avevo un gatto, che praticamente è stato come mio fratello minore, perché avevo tipo 5 o 6 anni quando è nato ( l'ho visto anche nascere ) e abbiamo vissuto sempre insieme, o perlomeno quel poco tempo che stavo con i miei nonni. Un giorno quando mio nonno cadde dalla mietitrebbia, e quel gatto era lì quando è successo, è corso da mia nonna ed ha iniziato a miagolare e a correre verso la direzione dove mio nonno era a terra svenuto, mia nonna si è preoccupata e l'ha seguito. Se non fosse stato per lui, mio nonno non si sarebbe salvato.
8. Ho suonato il sassofono per 2 lezioni. Ho smesso perché non ne ero capace, mentre una ( indovinate chi ) suonava il clarinetto e alla prima lezione sapeva già suonare tutte le note.
9. Sono drogata del menù otto del fast food qui vicino. Potrei camparci.
10. Credo in dio? Non lo so. Non credo di crederci. A volte mi faccio delle domande che mi sembrano piuttosto discutibili del tipo '' se dio c'è, perché ci sono ancora bambini, maltrattati, che muoiono di fame? Perché ci sono le guerre ( che spesso scoppiano a causa di incomprensioni sulla religione) ? Ecco io mi chiedo questo, se dio è ''buono e misericordioso'' e ama tutti i suoi figli, perché persone innocenti muoiono ogni giorno? Inutile mentire, anche io prego ogni tanto, non so perché, forse ho bisogno di credere in qualcosa per fare in modo che le cose migliorino ?
11. Mi ritengo una persona particolarmente sensibile. Ogni volta che guardo un film particolarmente drammatico, mi emoziono ( a volte piango, quando sono da sola, m'imbarazza troppo l'idea di piangere davanti a delle persone ) Anche il semplice fatto di entrare in un cimitero, mi rende triste e piena di angoscia. 

12. Sarà il classico cliché da ''romanticona smielata'' ma io ogni tanto ci penso. Penso all'amore, pernso a come deve essere sentirsi accettati in tutto e per tutto, penso che non esista cosa più soddisfacente del fatto che qualcuno ti apprezzi. Forse non me lo merito, forse non ne sono degna. Un regalo così arriva solo alle persone giuste, evidentemente sono sbagliata.
13. Provo un profondo e disonesto interesse per i bei vestiti e per i tacchi. Non si direbbe da come mi vesto io, nell'armadio ho solo jeans e felpe.
14. Ho il brutto vizio di voler sempre e comunque piacere a tutti, in qualunque caso. Quando conosco qualcuno, che a pelle mi sembra simpatico, anche io voglio sembrargli simpatica.
15. Quello che voglio veramente lo ottengo. Sempre o quasi. Sono poche le volte in cui ho fallito, ma mai senza aver provato. 
16. Mi piacciono i fumetti , Dylan Dog è il mio preferito in assoluto, poi i manga e i marvel. Il mio film preferito è Nightmare before Christmas , mia serie tv preferita è Scrubs, il mio colore preferito è il blu, la mia canzone preferita è I'm yours di Jason Mraz, adoro l'odore del dopobarba o dei profumi maschili, quello della pioggia, quello che si sente dopo che hanno tagliato l'erba, della lavanda, dei miei piatti preferiti e dei libri vecchi.

17. Qualcosa che sicuramente non cambierei della mia vita sono i miei amici. Non ho molte amiche femmine, perché spesso quelle che conosco sono false come i soldi del monopoli o hanno l'umorismo di una scopa, quindi preferisco di gran lunga la compagnia dei maschi. Li ammiro, loro litigano, si picchiano, piangono, ma dopo 2 secondi sono tutti amici come prima, senza quegl'inutili sotterfugi che spesso le femmine fanno ( io mi dissocio ).
18. Non sono una lettrice accanita, mi piace leggere sì, ma quello che dico io. In genere leggo sempre cose affini, non mi piace cambiare genere, perché ho paura di sprecare soldi inutilmente. Odio il fantasy a prescindere, a parte quello di Jules Verne, di cui non potrei fare a meno.
19. Credo fermamente che le persone senza stile, senza personalità e che copiano lo stile degli altri, siano delle scimmie senza cervello, con problemi di autostima.
20. Mi chiamo Nicole, perché mia mamma quando era incinta di me spesso guardava i film di Nicole Kidman , e chiamandomi così sperava e spera ancora che io diventi famosa e piena di soldi come lei. ( na' cagata )

Detto questo, posso anche andare a fare quegl'accidenti di compiti che mi ritrovo a dover fare.

p.s
Rileggendo alcuni post precedenti, mi sono accorta di aver fatto degli errori di logica grammaticale, talmente assurdi che dovrebbero sequestrarmi il pc e sbattermelo in testa gridando ''NEIN NEIN NEIN''
Perdonatemi.

 Questo video lo dedico a tutte le persone che come me, quando amano una persona, sarebbero disposte a tutto per vederla felice. A quelle persone che quando ascoltano della musica non leggono il testo, lo capisco.Quelle del ''sto bene'' anche se bene non stanno. Quelle persone che nonostante tutto si aggrappano al flebile speranza che un giorno quella persona tornerà ad amarvi come prima.
Quelle persone che la notte piangono senza accorgersene, ripensando ai momenti felici.
Quelle persone che ancora si chiedono dove hanno sbagliato.
Quelle persone che la vita, un giorno quando meno se lo aspettano, le ripagherà di tutte le lacrime e i sogni infranti.Quelle che ogni giorno che trovano la forza di svegliarsi e alzarsi dal letto,e decidono di vivere e non di sopravvivere.Lo dedico a tutti voi, quelle persone che ogni giorno che passa, diventano sempre più forti. Lo dedico a noi, Marti, a quel noi che non è mai esistito.

Rain in my life.

Alloooooora …

Tanto per cominciare, devo dire che non me la passo per niente male, anche se svegliarmi alle 6 è dura, ed è ancora più difficile concentrarmi in classe, visto che se fosse per me mi metterei a dormire sul banco.

Dormo pochissime ore a notte a causa di una maledettissima zanzara che ( non chiedetemi come) appare solo appena chiudo gli occhi, e indovina?  s'infila nell'orecchio, rendendomi impossibile l'idea di dormire.

Non riesco ad ucciderla, di giorno non si fa vedere, e la notte mi mangia viva.

È un incubo.

Nonostante questo e il semplice fatto di andare a scuola, tutto sembra andar bene.

La  casa è quasi finita, tempo un mese e potremo abitarci, per ora non ci danno molti compitit, quindi esco tutti i pomeriggi o quasi, così posso stare con i miei amici e passare qualche ora di figure di merda e cazzate varie.

In più mi sono appena resa conto di quanto ancora io tenga ad M.

Piano piano stiamo riuscendo a parlarci, niente di che, ma per me significa molto.

Le cose si aggiusteranno? Ci spero.

Ma forse l'unica soluzione è lasciar perdere, anche perché ormai è finita, e devo mettermi l'anima in pace.

E se tutto tornasse come prima? Eravamo perfetti insieme.

Non me lo perdonerò mai.

E ancora non c'è niente all'orizzonte.

Sometimes we falling down.

Si a volte capita.

Capita si sentirsi veramente giù. Di non controllare i sentimenti. Io non sto male, non sto bene, sto come sto.

Il primo giorno di scuola è passato, me ne restano altri 199.

Classe nuova, 4 compagne nuove, e molti in meno. Sembra che le cose non saranno poi così divertenti come l'anno passato.

E poi c'è lui. Di nuovo.

Mi ha salutato,il che è già un buon inizio. Non siamo più accanto di banco, e sinceramente a me va bene così.

Mi sento un po' confusa in questo momento.

I miei sono stressati con il fatto della casa e del trasloco, e mia mamma non sta molto bene a causa delle continue emicranie.

Voglio seriamente provare a fare a meno del fumo, visto che non avrò più molte occasioni per fumare,tanto vale lasciar perdere.

Ho appena scoperto che certe persone ( la maggior parte ) non hanno un cazzo di stile. Devono sempre rubare le idee altrui pur di farsi vedere.

Quanto odio la gente che fa così.

Ormai vivo alla giornata senza aspettarmi nulla dalla vita.

Come va va.

continuo a non pensarci anche se mi manca ancora.

Non so quando avrò un'altra occasione per aggiornarvi, visto che sto finendo i minuti sulla chiavetta.

Vi farò sapere al più presto se mi è capitata qualche sventura.

Scusate il mio pessimo umore, ma il fatto di essermi accorta di essere una bambinella sfigatella che rimarrà zitella aggiunto al fatto che è finita l'estate e perciò un nuovo anno di sfacchinamento no stop per riuscire a passare senza debiti, beh mi ha devastato. 

Chiedo venia.

Niky

Watch out.

Ancora mancano 4 giorni all'inizio della fine della mia vita sociale.

Troppo pochi.

Anche se non sono ancora tornata a scuola, la tensione inizia a farsi sentire anche a casa. Su Facebook, abbiamo creato un gruppo con la prof di tedesco e tutta la classe, e ovviamente quella non si è fatta mancare l'occasione di ricordarci di studiare, mettendoci della roba che non si era fatta l'anno passato e che di sicuro ( visto la sua famosa stronzaggine ) ci metterà nel primo compito che faremo, e lo faremo il primo giorno in cui la rivedremo.

Non so perché ma ho il presentimento che la rivedremo il primo giorno di scuola. E sarà terribile.

Perché io nemmeno mi ricordo come si studia, visto che i compiti li ho copiati tutti da una mia amica.

Per non parlare delle altre materie. Sono preoccupata più che altro per matematica, perché ci ricontrollerà tutti i compiti e se scopre che ho copiato anche quelli mi uccide, e per latino, che anche di quello non mi ricordo una mazza, anche se in fondo è colpa sua che non ci ha obbligato a studiarlo e non ci ha dato anticipazioni su compiti ecc.

Inoltre io non ho ancora comprato il diario, pechè non riesco a trovare qualcuno che abbia voglia di scarrozzarmi, fino in città.

Ovviamente il mio obbiettivo, anche quest'anno , non cambia.

ARRIVARE ALLA FINE DELL'ANNO SENZA DEBITI E CON UNA MEDIA Più CHE SUFFICIENTE.

E sono sicura che ce la farò.

Ce la devo fare per forza, visto che studiare è l'unica cosa che mi apre le porte del mondo, e che mi permetterà di lasciare per sempre questo posto di merda.

In questi giorni ho riflettuto parecchio.

Tutte le sere esco con dei, come potrei definirli … conoscenti. E solo pochi di loro sono miei amici.

Mi sono accorta che anche se siamo una ventina di persone, forse nemmeno una ha veramente voglia di ascoltarmi.

Io sono il pezzo in più inutile del puzzle, se ci sono bene, sennò chissenefrega. Sono il ripiego della situazione, servo solo per far numero.

Non credo che cambierà mai qualcosa il fatto che io ci sia o meno.

E questa cosa mi stanca. Non mi va di stare con persone per cui valgo meno di una scarpa.

Ho voglia di fare nuove conoscenze, di spingermi oltre alle barriere, voglio smetterla di aver paura delle persone.

E poi mi sono ricordata delle parole che mi ha detto M. quella sera di luglio.

''mi fa star male vederti in un gruppo diverso perché ci sono io, mi dispiace che tu scappi ogni volta che arrivo io,vorrei essere tuo amico''

Certo.

Però intanto lui non fa niente per cambiare le cose, per far si che l''amicizia'' nasca.

Io e lui non siamo mai stati veri amici, appena ci siamo conosciuti ci siamo messi insieme, e adesso nemmeno ci parliamo.

È più di un anno che va avanti così, io che ci rimugino e lui che se la spassa.

Due sere fa è successa una cosa che mi ha fatto stare molto molto male.

Era venuto con la sua ''migliore amica'' come la chiama lui. Come ho già detto ormai non mi fa più né caldo né freddo, ma ad un certo punto li ho visti andarsene. Lui la stava portando in bicicletta a casa.

Questo mi ha scioccato. Ho sentito letteralmente il mio cuore essere preso a pugni.

Mi ha fatto tornare in mente una sera in cui eravamo io, M. e A.

Io e M. stavamo già ''insieme'' per così dire, e dovevo tornare a casa, tutti e due avevano la bicicletta, e tutti e due erano disposti a portarmi per fare prima. A logica sarei dovuta andare con M., ma ho scelto di andare con A.( non chiedetemi il perchè, si sono una gran cogliona e ne prendo atto ) e lui mi ha visto andarmene con uno dei suoi migliori amici.

Ora capisco come deve essersi sentito in quel momento.

È stata una sensazione orribile.

Mi rendo conto solo adesso di quanti errori ho fatto in passato, e adesso mi merito tutto quello che mi sta succedendo.

l'ho fatto soffrire, ed è solo colpa mia se adesso mi evita.

Tutti mi dicono di smetterla di pensarci, ormai è passata, ed hanno ragione mai io non ce la faccio. Non ci riesco.

Ormai se ne è andato.

Devo farmene una ragione.

E non so quanto tempo ancora ci vorrà.

Snow ( hey oh)

Mancano due settimane all'inizio della scuola.

Tutto sembra rallentare.

Non mi va di aprire i libri.

Ho riflettuto su molte cose in questi giorni.

Mi sono resa conto di essere una persona che non sa divertirsi, non sa veramente che cosa voglia dire  il ''carpe diem''. Mi sta venendo dietro uno da un mese, e fra un po' , secondo alcune voci dovrebbe dichiararsi, Io so già che gli dirò di no. Non ho bisogno di un babbuino in questo momento. Sarà anche carino, ma ha la profondità di una pozzanghera asciutta.

A me non serve uno per limonare.

Ho bisogno di qualcuno che mi tenga la mano al cinema, qualcuno per cui valga la pena smettere di scroccare sigarette, qualcuno che abbia bisogno di me e che senta la mia mancanza.

E so che dovrò aspettare ancora molto prima di trovare una persona così.

Anche se continuo a sperarci.

Intanto mi ascolto i RHCP.

Ho pensato anche che sarebbe forte se mi facessi i capelli viola.

**

in qualunque caso non sarò mai figa come loro :')

Ho deciso anche che non parlerò dei miei problemi famigliari, riferito a quello che è successo in montagna, perché queste persone non si meritano tutta questa considerazione.

Il prossimo post, credo si d'obbligo, lo dedicherò all'inizio della scuola e la mia paura di riattraversare quella porta.  

Survival.

è fFINITA! ANCHE QUEST'ANNO LA TORTURA è FINITA.

Sono sopravvissuta anche questa volta.
Dopo lunghi pianti, prese per il culo, e dopo aver ingoiato tanta tanta tanta rabbia, finalmente sono tornata a casa.
è stata dura sopportare parenti su parenti che ti guardano male e ti giudicano dalla mattina alla sera, ma per fortuna adesso è tutto finito. Mi piacerebbe raccontarvi delle mie sventure, ma adesso non ne ho molta voglia, nel prossimo post racconterò per filo e per segno tutto.

è stato bellissimo.
semplicemente fantastico.

riabbracciare tutti, riabbracciare tutto, ritornare a far parte del mio mondo fantastico, che non cambiere con niente e nessuno.

non sono stata bene, anzi sono stata molto molto male.
non ce la facevo a reggere un altro giorno senza riuscire a urlare e a sbraitare. avevo bisogno di questo. avevo bisogno di stare con la mia gente, di poter finalmente dire quello che voglio senza essere giudicata o trattata male, avevo bisogno di loro, della famiglia migliore.

I miei amici.

chiamateli sfigati,stupidi,idioti,cafoni.
chiamateli come volete.
ma io li amo.

ho bisogno di loro.


l'unica cosa buona di questa esperienza è stato il fatto che mi hanno fatto parecchi regali,con cui ovviamente dovrò pagarmi le ripetizioni.
mi piacerebbe comprare una macchina fotografica nuova, perchè quella che ho è del paleolitico ed è tutta rotta.
mi piacerebbe comprarmi anche un paio di occhiali da sole ( visto che me li hanno rubati :'C ) e anche dei vestiti e dei fumetti sopratutto,ma a quanto pare dovrò farne a meno visto che la scuola viene prima.

Fra due settimane inizia la scuola e io non ho ancora finito i compiti.
logico.

Detto questo, credo che andrò a mangiare qualche schifezza.

(potrebbero esserci errori,non sono riuscita a fare la bozza per questo post, tutto random :P perdonatemi ç_ç )

HELP!

AIUTATEMI!

Voglio andarmene da questo porto di merda, dove abita gente ancora più di merda. Odio i miei parenti li odio con tutta me stessa. In particolare una troia che si crede la moglie di mio zio.

È una stronza che non si fa i cazzi suoi, voglio che sparisca, che vada a farsi fottere da uno gnu.

Ha il coraggio di sparlare di me ma con me non ci parla spero gli arrivi qualche cosa che la faccia star zitta per sempre.

'' tua figlia è viziata ''

STO CAZZO TROIA.

TE SEI VIZIATA! TE CHE SEI BRAVA A CRITICARE MA CHE NON SEI BRAVA A GUARDARTI PER TE STESSA STRONZA, TI SEI FATTA VIVA DOPO 7 ANNI CHE NON TI SI VEDEVA Più ( E GUARDA CASO STAVAMO TUTTI MEGLIO )

Spero con tutta me stessa di non rivederla mai più.

Piango tutti i giorni, mi convinco sempre di più che le cose miglioreranno ma così con è. Voglio andarmene. Sono sola, e l'unica cosa che mi rincuora è la musica.

Manca una settimana prima del mio ritorno.

Non credo che resisterò.

Due settimane della mia estate perfetta sprecate così.

Fanculo vita di merda.

Never give up.

Chi si arrende è perduto.

Personalmente ci ho sempre creduto e continuerò a crederci. Non credo che avrò mai voglia di arrendermi, qualunque cosa accada.

Anche se mi sono dovuta arrendere all'idea di rifare le valigie per partire nel solito posto di merda.

Fosse per me ci andrei solo per dare un rapido saluto a tutti e poi me ne tornerei a casa.

Non sopporto l'idea di dover fare tutto insieme ai miei genitori/parenti.

Non mi va più di stare insieme a gente che non capisce un cazzo e che pretende pure di capire quello che vogliono loro.

Ovviamente mi porterò dietro il computer e il cellulare almeno avrò qualcosa da fare per sfogarmi e contare i giorni che mi separano dal tornare a casa mia.

Per me è devastante ogni volta che partiamo, perché so che mi romperò le scatole dalla mattina alla sera e soprattutto dovrò stare con i miei, che sono veramente insostenibili.

Spero di riuscire a tenere gli auricolari tutto il tempo almeno avrò qualcosa di meglio da ascoltare oltre che le loro stupide lamentele e conversazioni in dialetto.

Vorrei avere 18 anni e finalmente non dover dipendere da nessuno.

Andare dove mi pare fare quello che mi pare essere come un cane sciolto e responsabile delle mie azioni.

Odio odio odio con tutta me stessa la maggior parte della mia famiglia, e appena sarà possibile non voglio più averci niente  a che fare.

Detto questo passiamo alle cose serie, sinceramente in questi giorni non è successo nulla d'interessante, l'amico a cui piacevo, è partito per la Croazia lasciando tutto sospeso, mi sarebbe piaciuto provare, ma so per certo che non sarebbe durata quindi in un certo senso è meglio così.

Stasera sarà una serata interessante, visto che è San Lorenzo e io non sono mai rimasta qui per poter vedere le comete insieme ai miei amici, anche se sono pochi.

Credo che non scriverò più prima di partire quindi …

Speriamo bene. 

{ Che, oltretutto , ho iniziato ad ascoltare gli Avegend Sevenfold e The Pretty Reckless, e devo dire che non sono per niente male; Qualcuno condivide i miei gusti?

Like September

Inizia a fare freschetto la sera, le giornate si accorciano, l'estate sta finendo.

Inizio a sentire l'odore di scuola e questo mi preoccupa.

Ormai non mi fa più quasi nemmeno male sentir parlare di lui. Non me ne importa più, so che si starà divertendo con qualche puttana in montagna e ormai io non sono più un problema per lui, e questo mi fa star bene.

La cosa peggiore del mondo è piacere ad un tuo amico e io ormai ci sono fino al collo.

Uno che veniva in classe con me ha detto che gli piaccio, ma a me non piace e ora sono sicura che tutto si complicherà.

Non mi va di stare insieme a nessuno, non mi posso fidare di qualcuno adesso, perché tanto so che mi farebbe star solo male.

Ho iniziato a fare la maratona dei film di Harry Potter con delle amiche, purtroppo in un giorno sono riuscita a vederne sono 3 ed è stato devastante xD

Domenica riparto, non so cosa mi aspetta, so solo che non vedo l'ora di tornare a casa.

Come back in time

Il motto è questo ormai, tutte le sere alle 11 e guai se sgarro di 2 minuti.

Mi hanno messo alle strette come temevo, ma io non mi faccio problemi.

La mia vita in questo momento è fatta di notti passate in dormiveglia, con sogni sempre più confusi del solito, risvegli poco piacevoli, mangiate modeste e sopravvivenza.

Non mi aspetto più niente dalla vita, vado avanti e basta.

Anche se sono qui e mi faccio strane fantasie. Ormai vivo di quelle. Cerco d'immaginarmi l'avventura anche in situazioni normali. E tutto questo perché sono annoiata.

Ormai tutto di quello che mi succede mi annoia, niente m'interessa più … tutto mi passa sopra come l'acqua nella doccia.

Mi sto lentamente riavvicinando a una mia cara amica con cui ci siamo perse di vista molto tempo fa, e questo mi rende felice, mi piacerebbe che tornasse a uscire con noi, sarebbe una cosa bella anche se dopo quello che è successo ...  

Uno stimolo però  c'è, ed è quello di disegnare e creare qualcosa di personale con uno strumento semplice come una penna.

Mi rilassa e mi rende felice, spero di poterlo fare per tutto il resto della mia vita.

Ho in progetto anche di fare un disegno sul muro della mia nuova camera.

Spero mi vengano delle idee interessanti perché non voglio che la mia stanza sia banale.

Ho in progetto anche un'altra vacanza di una settimana o più al mare.

Compiti quasi finiti , non mi resta che leggere i 4 libri che mi ero prefissata.

Per ora credo di non aver nient'altro da aggiungere.

Home.

Finalmente torno in possesso di tastiera e lettere accentate :)

Allora per cominciare direi che posso partire dall'inizio (o.O):

Il primo giorno nella casa al mare è stato un giorno di festa, ci siamo divertite molto così come nei giorni seguenti. La mattina ci svegliavamo presto e andavamo al mare; verso mezzogiorno tornavamo a casa e pranzavamo; il pomeriggio lo passavamo in pineta o a guardare la tv; verso le 4 e mezzo tornavamo in spiaggia; poi cena e infine uscivamo al luna park.

Eravamo in 4,insomma una bella compagnia.

Ce la spassavamo, facevamo conoscenze e in più… fumavamo una sigaretta o due.

Era stata tutta un'idea di una di noi, io ero incerta, ma poi mi sono fatta trascinare.

Nessuno scappa dal rituale del fumo. La prima settimana ce la siamo spassata alla grande, mia mamma ci lasciava vivere il momento, e noi eravamo contente.

Alla fine della seconda settimana però è avvenuto un cambio. Mia mamma è tornata a casa ed è venuta la mamma di una mia amica.

Ed è proprio qui che è cominciato l'incubo.

La domenica sera faceva un po' fresco, e dopo aver fumato una mezza sigaretta siamo tornare a casa a prendere una felpa.

Non so come abbia fatto ma ci ha sgamato.

Abbiamo raccontato una storia lì per lì e lei si è infuriata.

I giorni dopo sono stati anche peggio.

Per altri motivi precedenti al fatto si è arrabbiata molto con sua figlia ( una che era con noi ) e ogni tre due la rimproverava pesantemente davanti a noi.

In quei momenti eravamo molto in imbarazzo.

Verso il fine settimana le cose si miglioravano sempre di più, anche se quella donna mi metteva un'ansia addosso che voi non potete nemmeno immaginare.

l'ultimo giorno ero così felice, non ne potevo più di quella situazione.

Ho giurato a me stessa di non fumare mai più, e ho intenzione di mantenere la promessa, anche se sarà difficile.

uno dei posti migliori in cui sono stata **

E adesso sono qui, sono tornata ieri, e non vedo l'ora di rivedere tutti i miei ''uomini'' xD

Stasera c'è una festa in paese, e non ho idea di quello che succederà, ma so che mi divertirò parecchio.

In queste due settimane ho riflettuto molto, e ho deciso di lasciar perdere, di fregarmene altamente di tutto. Ormai non mi aspetto più il classico per sempre felici e contenti come un anno fa. Appena inizierà la scuola mi darò da fare e cercherò di cavarmela come ho fatto quest'anno.

Ormai non ho più niente in programma.

Hanno montato i pavimenti nella nostra nuova casa, per le porte dovremo aspettare settembre, ormai il trasloco si fa sempre più vicino, e questa cosa mi rasserena.

Spero di riuscire a trasferirmi prima di Natale.

Chi vivrà vedrà.

Momento della verita

Ormai ci siamo. I miei genitori stanno per arrivare. Non voglio sapere quello che succedera. Ho paura. Lo stomaco va su e giu. Non volevo deluderli. Speriamo bene.
E stata una mia scelta, non mi pento di niente qualunque cosa acada. (Non sono analfabeta,il mio cell non mi fa mettere le lettere accentate )

Blogger ovunque.

Eccomi qui, sto scrivendo dal cellulare, ho appena scaricato l'applicazione per android e devo dire che non funge molto bene perche come potete vedere non mi fa mettere le e accentate ... ma a mali estremi...
E successo un gran casino all'inizio della seconda settimana ... e c'entrano delle sigarette che avevamo comprato... io non so perche l'ho fatto,sono giovane cavolo,mi andava... abbiamo raccontato una cavolata per pararci il culo ma la mamma di questa mia amica si e incavolata parecchio e ha chiamato i nostri genitori. I miei non si sono arrabbiati piu di tanto, ma in compenso tutti i giorni vediamo quei due pacchetti messi li in bella vista. Non ho idea di quello che ha in mente quella stronza. Sono sicura che li fara vedere hai nostri genitori e ci faranno un sacco di domande... ho molta paura... se scoprono che quei pacchetti erano per noi e la fine.

Mancano solo 2 giorni al nostro ritorno a casa e ho seriamente paura per la mia incolumita.
Andra tutto bene? Solo il cielo lo sa.

Let's go to the sea.

Eccoci qui, il giorno prima della partenza per le mie due settimane di mare.

Voglio solo riprendermi da tutte queste tribolazioni.

Non so esattamente cosa succederà,spero solo che appena tornerò a casa sarò piena di ricordi felici.

Ieri notte bianca, ho rivisto un sacco di gente che non vedevo da tempo, però il mio francese non c'era, come immaginavo.

Vabbè aspetterò settembre.

Ho una marea di compiti da finire ancora, o meglio da iniziare.

Mi sono messa in valigia 3-4 libri da leggere, spero di finirli.

Appena torno vi farò un post kilometrico.

Mi mancherete :')

p.s

l'ho sentito.

ho sentito il suo fottutissimo cuore battere alla stessa velocità del mio.

non potevo crederci, lo stavo veramente abbracciando come tanto tempo fa.

mi ha anche baciato. Un bacio semplice, sulla guancia.

quanto può durare un'abbraccio? 

se non fosse stato per me, sarebbe durato anche tutta la notte.

l'ho sentito cavolo. Perchè allora non dobbiamo stare insieme? Cosa mi riserva ancora il destino?

per una volta posso dire di essermi goduta quel momento fino in fondo.

non ho rimpianti, non nego nulla. Me lo ricorderò per il resto della mia vita.

non ho lasciato che mi sfuggisse nemmeno un nanosecondo, non volevo che quell'attimo fosse un attimo come tanti.

spero che anche lui se ne sia reso conto.

quanto tempo ci dovremmo rincorrerci ancora prima che le cose cambino?

Lost. ( Sgt pepper's lonely hearts club band )

l'ho perso per sempre.

È finita.

Lui non ha più niente a che fare con me.

Di noi sono rimaste solo le scritte sulle panchine, e i pochi ricordi lieti di noi due.

Avrei voluto avere più tempo.

Avrei voluto avere delle foto da bruciare, una canzone su cui piangere,dei messaggi da cancellare.

È stato semplicemente devastante.

Dover rinunciare, dover far finta di dimenticare, dover rassegnarsi dopo così tanto tempo.

All'inizio nemmeno me ne rendevo conto, mi sentivo leggera, come se un peso da due tonnellate mi si fosse tolto dal petto.

Ma poi ho realizzato, e  volevo che un treno mi prendesse in pieno.

Dopo tanto tanto tanto tempo mi sono sentita sola.

c'era un sacco di gente intorno a me, e per 10 secondi sono spariti tutti.

È stato triste,mi sono sentita davvero male.

Mi sono sentita vuota.

Di nuovo.

Ero alle stelle, un face to face dopo così tanto tempo e lui riusciva ancora a farmi sentire le farfalle nello stomaco.

Abbiamo parlato a lungo, mi ha spiegato tutto quello che non capivo, mi ha chiesto scusa un sacco di volte, ha detto che mi vuole bene, che vorrebbe essermi amico.

È stato rasserenante scoprire che anche lui ha sofferto quanto me; in un certo senso era quello che volevo.

Volevo che sentisse la mia mancanza, volevo che capisse se veramente teneva a me.

Lui ci tiene ancora, ma non quanto me.

Speravo in un bacio d'addio, lo confesso. Chi non ci spererebbe in queste situazioni?

Non dimenticherò. Non lo farò. Non posso.

- ci siamo seguiti per così tanto tempo, non ci siamo mai trovati.

 Che stupidi.

Anche se... io ci speravo.

Alla fine ho capito quanto davvero contassi per lui ed effettivamente non quanto lui contava per me, quindi in un certo senso va bene così.

Mi ha detto che vuole avere un buon rapporto con me perché per lui è difficile far finta che io non ci sia, e per me è altrettanto difficile considerarlo un amico dopo così tanto tempo che gli sono stata speciale.

Per me è una cosa contro natura. Non so quanta forza dovrò trovare per far sì che le cose funzioni, e per riuscire a tener a bada i ricordi.

Ormai mi sono rimasti quelli.

Sbiaditi,ingialliti,ma pur sempre importanti.

Piani per il futuro?

Non innamorarmi mai più. Ho chiuso con questa storia, basta.

Per il momento il mio unico amore è la musica, il gelato e i miei amici.

Adesso piangendo (forse per l'ultima volta a causa sua) riesco a cancellare quel messaggio che non gli ho mai inviato.

Buona notte amore.

Again.

Vuole parlarmi.

Un anno è passato, e adesso vuole parlarmi.

Non capisco, continuo a non capire e credo che non capirò mai.

Gli ho detto che mi dispiaceva essermi comportata da stronza con lui e la sua amichetta, giustamente ha detto che è solo colpa sua e mi ha detto che mi ha sempre voluto bene e che vorrebbe avere un buon rapporto con me, gli ho detto che non credevo di farcela, perché gli voglio bene anche io ma io gliene vorrò sempre di più di quanto lui ne vorrà a me e per non starci troppo male per me è meglio fingere di non volergliene affatto.

Quindi gli ho chiesto perché mi aveva fatto così tanto star male.

Lui ha detto che per messaggio non poteva dirmelo, e quindi voleva vedermi.

l'ultima volta, che mi ha parlato face to face ci siamo messi insieme,e ora spero vivamente che vada tutto bene.

Non voglio starci insieme, non faccio due volte lo stesso errore, vorrei solo finirla con questo capitolo penoso della mia vita e andare finalmente avanti, senza avere più dubbi o perplessità, visto che è passato quasi un anno e che credo sia giunto il momento di lasciar perdere questi problemi.

Lo amo ancora?

No, non credo.

Mi fa comunque uno strano effetto vederlo, visto che ormai lui è stato il primo.

Non provo niente in questo momento, solo molta agitazione.

Non nascondo il fatto che io ho una paura estrema ma voglio che finisca ugualmente. 

non voglio essergli amica.

non voglio stare con lui.

non voglio essere niente. 

Trust Hurts

Fidarsi causa sempre problemi.

Mi sento come se fossi intrappolata in una stanza senza finestre e senza porte. Un posto triste e con quel tanto di aria che basta a farmi sopravvivere.

Mi sento come se volessi evadere, riuscire a trovare la libertà, come se fossi in gabbia.

Ma soprattutto devo capire da che cosa sono intrappolata.

Tutto questo è assurdo, ogni giorno che passa diventa sempre più stancante avere dei rapporti sociali.

È estate cavolo, perché mi devo fare tutte queste seghe mentali?

Ho sempre questa paura assurda di dire o fare qualcosa di sbagliato, che finisco sempre per non dire e non fare mai nulla per cambiare le cose, per migliorarle.

Ma invece sono ferma qui.

Come se tutto fosse un leggero filo in tensione, e ad ogni piccolo movimento, vibrasse e scuotesse e mi lasciasse incolume ad ogni movimento.

Sono stanca di tutti questi litigi, di queste incomprensioni, di urlare, di scappare, di piangere, di arrabbiarmi e rifare tutto da capo.

Ancora c'è speranza.

c'è speranza che improvvisamente le cose migliorino.
e a quel punto tutto andrà bene.

Anche se ,intanto, nel cielo non ci sono stelle da seguire. 

Lonely heart.

Che dire?

Non c'è niente di certo in questa vita in fondo. Ma io credo di essere la persona più confusa di questa terra.

Potrei anche azzardare l'ipotesi di essere bipolare, visto che un secondo prima sono felice e quello dopo sono depressa.

Ho riflettuto molto, e pensavo che chiedere scusa alla ''puttanella'' sarebbe stata un'ottima mossa, visto che poi non avrei dovuto serbare rancore e avrei potuto finalmente stare tranquilla nel gruppo, e in più non sono poi così arrabbiata con lei, e nemmeno con lui, è il fatto di vederli insieme che mi fa star male.

il pensiero che lei sia migliore di me, che le sia stata la sua scelta nonostante la conoscesse da meno tempo di me, l'idea che lei piaccia a tutti, mi fa andare fuori di testa.

Ne ho parlato con una mia amica (riferimenti a cose o persone sono puramente casuali ''L'' )e lei mi ha fatto riflettere sul fatto che, questa persona pur benvoluta da tutti, non ha altro che la simpatia.

Ovviamente se posso dirlo vuol dire che ne ho la conferma visto che lei non sarebbe mai la prima persona di cui mi fiderei. 

- Niky ha un carattere di merda

- Non è vero, lei è davvero brava.

Se l' ha detto lui. 

non so quanto possa essere difficile far tornare le cose com'erano. Preferirei non tornare immersa nel passato. 

Quando c'era scuola non ci pensavo, perché avevo altro da fare e poi non li vedevo mai, ma adesso devo  sorbirmeli tutti i giorni e mi fa un effetto spiacevole vederli insieme.

Soprattutto perché fra qualche settimana sarebbe potuto essere il nostro ''anniversario'' . Ma evidentemente il ''destino'' come lo chiama la gente comune ha altre sorprese per me.

il mio telefono fa le foto all'incontrario.

non mi andava di rigirarla.

Non sto bene.

E questa cosa mi fa molta rabbia perché ormai non dovrei pensarci nemmeno più, non dovrebbe fregarmene assolutamente niente, e invece sono qui.

Con i miei ricordi che nessuno ha il potere di togliermi.

Voglio solo andare al mare e non pensarci più.

Solo questo. 

Breaking news.

Come avevo già detto, avevo bisogno di un telefono, non volevo spenderci troppi solidi ma volevo che fosse utile.

E così è stato.

Il galaxy y pro.

È stupefacente, ho internet illimitato ( meglio del pc T.T )  e fa delle foto bellissime.

Insomma a parte questo il resto non va ne bene ne male.

Siamo già a mercoledì e mi sembra di non aver combinato niente.

Fumare è sbagliato. l'ho sempre pensata così e lo penso tutt'ora, ma lo stress e tutto il resto mi hanno fatto iniziare.

Non fumo in realtà, faccio qualche tiro a scrocco, ma a me basta per sentirmi in colpa.

Tutti gli adolescenti passano il rito del fumo, ma pochi riescono a uscirne, io spero di non prendere il via sennò è la fine.

Quando si fuma non si pensa, è questo quello che mi piace. Avere quei 4 secondi di mente libera e assolutamente tranquilla.

Smetterò.

ecco la foto della mia mente in questo momento.

Missing you.

Credo di aver capito finalmente. Ho avuto la soluzione dell'enigma sotto il naso fin dall'inizio.

Mi manca M.

È stato difficile ammetterlo, non volevo crederci, non volevo nemmeno sfiorare l'idea.

Ho capito che mi mancava quando la rabbia si è trasformata in delusione, quando in un momento terribile, è arrivato lui come se niente fosse a difendermi.

In quel momento mi sono posta alcune domande:

perchè l' ha fatto?

l'ha fatto per gentilezza ( visto quello che mi ha fatto passare ) o perchè lo pensa davvero?

Ma sopratutto: Io avrei fatto lo stesso, se lui fosse stato nella mia situazione?

Anche io come lui, avrei mai potuto avere il coraggio di mettermi contro un amico per difendere il mio ex?

No. Io non lo avrei mai fatto.

Io ero arrabbiata, incazzata nera, non avrei mai e poi mai voluto mettermi dalla sua parte.

E adesso perché? Perché ancora penso a tutto quello che è successo un anno fa?

Perché tutti i giorni appena mi sveglio ripenso alla felicità di quella sera con i fuochi d'artificio?

Io voglio davvero andare avanti.

Perché tutto questo ronza ancora nella mia mente?

Era davvero così importante per me visto che dopo un anno ancora penso a lui?

Le cose torneranno mai ad essere come prima?

''Nessuna ragazza mi piacerà mai,io voglio stare solo con te''

E con questo, caro mio, sei riuscito a prendermi per il culo sul serio, perché vedi, io ti ho creduto.

No, non voglio che torni come prima. Voglio che la mia vita vada avanti, voglio smetterla di pensare al passato, ormai è finita cazzo. Perché ancora continuo a leggere sempre la solita storia.

Per quanto mi manchino i suoi messaggi e il suo affetto, ormai è passato. Ormai non tornerà.

E ammetto, che questo scatena in me delle emozioni confuse come dolore e angoscia.

Non riesco a capire.

O forse qualche parte del mio subconscio ancora cerca di rivangare quei dolci ricordi?

Mi manca anche G.

Ma lui è un'altra storia, lui non mi ha fatto niente, lui era lui, lui era lì, lui mi rendeva sempre felice malgrado tutto.

Per questo vorrei che fosse qui, lui non mi ci farebbe pensare nemmeno.

Peccato che io sia consapevole che lui se la sta spassando sicuramente da qualche altra parte e di me nemmeno si ricorda.

Ma questa è un'altra storia.

No.

Non credo che vorrò mai più essere presa per il culo, e se questo significa innamorarsi, preferisco decidere io  da chi o no, essere uccisa a pugnalate nel petto.

Per il resto mi sto destreggiando tra qualche ora di sonno la notte e una bibita ghiacciata il giorno,scrivo cavolate sul libro di matematica il pomeriggio e la mattina mi do ai pennelli.

Telefono in arrivo?Credo sia necessario dato che il mio è andato ( 3 anni passati insieme ç_ç ) e quello di riserva fa schifo ( un nokia, quindi immaginate voi la fatica per distruggerlo )

Caldo.

Sonno.

Noia.

Delusione.

Incubi

Insomma la solita vita.