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Finalmente torno in possesso di tastiera e lettere accentate :)

Allora per cominciare direi che posso partire dall'inizio (o.O):

Il primo giorno nella casa al mare è stato un giorno di festa, ci siamo divertite molto così come nei giorni seguenti. La mattina ci svegliavamo presto e andavamo al mare; verso mezzogiorno tornavamo a casa e pranzavamo; il pomeriggio lo passavamo in pineta o a guardare la tv; verso le 4 e mezzo tornavamo in spiaggia; poi cena e infine uscivamo al luna park.

Eravamo in 4,insomma una bella compagnia.

Ce la spassavamo, facevamo conoscenze e in più… fumavamo una sigaretta o due.

Era stata tutta un'idea di una di noi, io ero incerta, ma poi mi sono fatta trascinare.

Nessuno scappa dal rituale del fumo. La prima settimana ce la siamo spassata alla grande, mia mamma ci lasciava vivere il momento, e noi eravamo contente.

Alla fine della seconda settimana però è avvenuto un cambio. Mia mamma è tornata a casa ed è venuta la mamma di una mia amica.

Ed è proprio qui che è cominciato l'incubo.

La domenica sera faceva un po' fresco, e dopo aver fumato una mezza sigaretta siamo tornare a casa a prendere una felpa.

Non so come abbia fatto ma ci ha sgamato.

Abbiamo raccontato una storia lì per lì e lei si è infuriata.

I giorni dopo sono stati anche peggio.

Per altri motivi precedenti al fatto si è arrabbiata molto con sua figlia ( una che era con noi ) e ogni tre due la rimproverava pesantemente davanti a noi.

In quei momenti eravamo molto in imbarazzo.

Verso il fine settimana le cose si miglioravano sempre di più, anche se quella donna mi metteva un'ansia addosso che voi non potete nemmeno immaginare.

l'ultimo giorno ero così felice, non ne potevo più di quella situazione.

Ho giurato a me stessa di non fumare mai più, e ho intenzione di mantenere la promessa, anche se sarà difficile.

uno dei posti migliori in cui sono stata **

E adesso sono qui, sono tornata ieri, e non vedo l'ora di rivedere tutti i miei ''uomini'' xD

Stasera c'è una festa in paese, e non ho idea di quello che succederà, ma so che mi divertirò parecchio.

In queste due settimane ho riflettuto molto, e ho deciso di lasciar perdere, di fregarmene altamente di tutto. Ormai non mi aspetto più il classico per sempre felici e contenti come un anno fa. Appena inizierà la scuola mi darò da fare e cercherò di cavarmela come ho fatto quest'anno.

Ormai non ho più niente in programma.

Hanno montato i pavimenti nella nostra nuova casa, per le porte dovremo aspettare settembre, ormai il trasloco si fa sempre più vicino, e questa cosa mi rasserena.

Spero di riuscire a trasferirmi prima di Natale.

Chi vivrà vedrà.

Momento della verita

Ormai ci siamo. I miei genitori stanno per arrivare. Non voglio sapere quello che succedera. Ho paura. Lo stomaco va su e giu. Non volevo deluderli. Speriamo bene.
E stata una mia scelta, non mi pento di niente qualunque cosa acada. (Non sono analfabeta,il mio cell non mi fa mettere le lettere accentate )

Blogger ovunque.

Eccomi qui, sto scrivendo dal cellulare, ho appena scaricato l'applicazione per android e devo dire che non funge molto bene perche come potete vedere non mi fa mettere le e accentate ... ma a mali estremi...
E successo un gran casino all'inizio della seconda settimana ... e c'entrano delle sigarette che avevamo comprato... io non so perche l'ho fatto,sono giovane cavolo,mi andava... abbiamo raccontato una cavolata per pararci il culo ma la mamma di questa mia amica si e incavolata parecchio e ha chiamato i nostri genitori. I miei non si sono arrabbiati piu di tanto, ma in compenso tutti i giorni vediamo quei due pacchetti messi li in bella vista. Non ho idea di quello che ha in mente quella stronza. Sono sicura che li fara vedere hai nostri genitori e ci faranno un sacco di domande... ho molta paura... se scoprono che quei pacchetti erano per noi e la fine.

Mancano solo 2 giorni al nostro ritorno a casa e ho seriamente paura per la mia incolumita.
Andra tutto bene? Solo il cielo lo sa.

Let's go to the sea.

Eccoci qui, il giorno prima della partenza per le mie due settimane di mare.

Voglio solo riprendermi da tutte queste tribolazioni.

Non so esattamente cosa succederà,spero solo che appena tornerò a casa sarò piena di ricordi felici.

Ieri notte bianca, ho rivisto un sacco di gente che non vedevo da tempo, però il mio francese non c'era, come immaginavo.

Vabbè aspetterò settembre.

Ho una marea di compiti da finire ancora, o meglio da iniziare.

Mi sono messa in valigia 3-4 libri da leggere, spero di finirli.

Appena torno vi farò un post kilometrico.

Mi mancherete :')

p.s

l'ho sentito.

ho sentito il suo fottutissimo cuore battere alla stessa velocità del mio.

non potevo crederci, lo stavo veramente abbracciando come tanto tempo fa.

mi ha anche baciato. Un bacio semplice, sulla guancia.

quanto può durare un'abbraccio? 

se non fosse stato per me, sarebbe durato anche tutta la notte.

l'ho sentito cavolo. Perchè allora non dobbiamo stare insieme? Cosa mi riserva ancora il destino?

per una volta posso dire di essermi goduta quel momento fino in fondo.

non ho rimpianti, non nego nulla. Me lo ricorderò per il resto della mia vita.

non ho lasciato che mi sfuggisse nemmeno un nanosecondo, non volevo che quell'attimo fosse un attimo come tanti.

spero che anche lui se ne sia reso conto.

quanto tempo ci dovremmo rincorrerci ancora prima che le cose cambino?

Lost. ( Sgt pepper's lonely hearts club band )

l'ho perso per sempre.

È finita.

Lui non ha più niente a che fare con me.

Di noi sono rimaste solo le scritte sulle panchine, e i pochi ricordi lieti di noi due.

Avrei voluto avere più tempo.

Avrei voluto avere delle foto da bruciare, una canzone su cui piangere,dei messaggi da cancellare.

È stato semplicemente devastante.

Dover rinunciare, dover far finta di dimenticare, dover rassegnarsi dopo così tanto tempo.

All'inizio nemmeno me ne rendevo conto, mi sentivo leggera, come se un peso da due tonnellate mi si fosse tolto dal petto.

Ma poi ho realizzato, e  volevo che un treno mi prendesse in pieno.

Dopo tanto tanto tanto tempo mi sono sentita sola.

c'era un sacco di gente intorno a me, e per 10 secondi sono spariti tutti.

È stato triste,mi sono sentita davvero male.

Mi sono sentita vuota.

Di nuovo.

Ero alle stelle, un face to face dopo così tanto tempo e lui riusciva ancora a farmi sentire le farfalle nello stomaco.

Abbiamo parlato a lungo, mi ha spiegato tutto quello che non capivo, mi ha chiesto scusa un sacco di volte, ha detto che mi vuole bene, che vorrebbe essermi amico.

È stato rasserenante scoprire che anche lui ha sofferto quanto me; in un certo senso era quello che volevo.

Volevo che sentisse la mia mancanza, volevo che capisse se veramente teneva a me.

Lui ci tiene ancora, ma non quanto me.

Speravo in un bacio d'addio, lo confesso. Chi non ci spererebbe in queste situazioni?

Non dimenticherò. Non lo farò. Non posso.

- ci siamo seguiti per così tanto tempo, non ci siamo mai trovati.

 Che stupidi.

Anche se... io ci speravo.

Alla fine ho capito quanto davvero contassi per lui ed effettivamente non quanto lui contava per me, quindi in un certo senso va bene così.

Mi ha detto che vuole avere un buon rapporto con me perché per lui è difficile far finta che io non ci sia, e per me è altrettanto difficile considerarlo un amico dopo così tanto tempo che gli sono stata speciale.

Per me è una cosa contro natura. Non so quanta forza dovrò trovare per far sì che le cose funzioni, e per riuscire a tener a bada i ricordi.

Ormai mi sono rimasti quelli.

Sbiaditi,ingialliti,ma pur sempre importanti.

Piani per il futuro?

Non innamorarmi mai più. Ho chiuso con questa storia, basta.

Per il momento il mio unico amore è la musica, il gelato e i miei amici.

Adesso piangendo (forse per l'ultima volta a causa sua) riesco a cancellare quel messaggio che non gli ho mai inviato.

Buona notte amore.

Again.

Vuole parlarmi.

Un anno è passato, e adesso vuole parlarmi.

Non capisco, continuo a non capire e credo che non capirò mai.

Gli ho detto che mi dispiaceva essermi comportata da stronza con lui e la sua amichetta, giustamente ha detto che è solo colpa sua e mi ha detto che mi ha sempre voluto bene e che vorrebbe avere un buon rapporto con me, gli ho detto che non credevo di farcela, perché gli voglio bene anche io ma io gliene vorrò sempre di più di quanto lui ne vorrà a me e per non starci troppo male per me è meglio fingere di non volergliene affatto.

Quindi gli ho chiesto perché mi aveva fatto così tanto star male.

Lui ha detto che per messaggio non poteva dirmelo, e quindi voleva vedermi.

l'ultima volta, che mi ha parlato face to face ci siamo messi insieme,e ora spero vivamente che vada tutto bene.

Non voglio starci insieme, non faccio due volte lo stesso errore, vorrei solo finirla con questo capitolo penoso della mia vita e andare finalmente avanti, senza avere più dubbi o perplessità, visto che è passato quasi un anno e che credo sia giunto il momento di lasciar perdere questi problemi.

Lo amo ancora?

No, non credo.

Mi fa comunque uno strano effetto vederlo, visto che ormai lui è stato il primo.

Non provo niente in questo momento, solo molta agitazione.

Non nascondo il fatto che io ho una paura estrema ma voglio che finisca ugualmente. 

non voglio essergli amica.

non voglio stare con lui.

non voglio essere niente. 

Trust Hurts

Fidarsi causa sempre problemi.

Mi sento come se fossi intrappolata in una stanza senza finestre e senza porte. Un posto triste e con quel tanto di aria che basta a farmi sopravvivere.

Mi sento come se volessi evadere, riuscire a trovare la libertà, come se fossi in gabbia.

Ma soprattutto devo capire da che cosa sono intrappolata.

Tutto questo è assurdo, ogni giorno che passa diventa sempre più stancante avere dei rapporti sociali.

È estate cavolo, perché mi devo fare tutte queste seghe mentali?

Ho sempre questa paura assurda di dire o fare qualcosa di sbagliato, che finisco sempre per non dire e non fare mai nulla per cambiare le cose, per migliorarle.

Ma invece sono ferma qui.

Come se tutto fosse un leggero filo in tensione, e ad ogni piccolo movimento, vibrasse e scuotesse e mi lasciasse incolume ad ogni movimento.

Sono stanca di tutti questi litigi, di queste incomprensioni, di urlare, di scappare, di piangere, di arrabbiarmi e rifare tutto da capo.

Ancora c'è speranza.

c'è speranza che improvvisamente le cose migliorino.
e a quel punto tutto andrà bene.

Anche se ,intanto, nel cielo non ci sono stelle da seguire. 

Lonely heart.

Che dire?

Non c'è niente di certo in questa vita in fondo. Ma io credo di essere la persona più confusa di questa terra.

Potrei anche azzardare l'ipotesi di essere bipolare, visto che un secondo prima sono felice e quello dopo sono depressa.

Ho riflettuto molto, e pensavo che chiedere scusa alla ''puttanella'' sarebbe stata un'ottima mossa, visto che poi non avrei dovuto serbare rancore e avrei potuto finalmente stare tranquilla nel gruppo, e in più non sono poi così arrabbiata con lei, e nemmeno con lui, è il fatto di vederli insieme che mi fa star male.

il pensiero che lei sia migliore di me, che le sia stata la sua scelta nonostante la conoscesse da meno tempo di me, l'idea che lei piaccia a tutti, mi fa andare fuori di testa.

Ne ho parlato con una mia amica (riferimenti a cose o persone sono puramente casuali ''L'' )e lei mi ha fatto riflettere sul fatto che, questa persona pur benvoluta da tutti, non ha altro che la simpatia.

Ovviamente se posso dirlo vuol dire che ne ho la conferma visto che lei non sarebbe mai la prima persona di cui mi fiderei. 

- Niky ha un carattere di merda

- Non è vero, lei è davvero brava.

Se l' ha detto lui. 

non so quanto possa essere difficile far tornare le cose com'erano. Preferirei non tornare immersa nel passato. 

Quando c'era scuola non ci pensavo, perché avevo altro da fare e poi non li vedevo mai, ma adesso devo  sorbirmeli tutti i giorni e mi fa un effetto spiacevole vederli insieme.

Soprattutto perché fra qualche settimana sarebbe potuto essere il nostro ''anniversario'' . Ma evidentemente il ''destino'' come lo chiama la gente comune ha altre sorprese per me.

il mio telefono fa le foto all'incontrario.

non mi andava di rigirarla.

Non sto bene.

E questa cosa mi fa molta rabbia perché ormai non dovrei pensarci nemmeno più, non dovrebbe fregarmene assolutamente niente, e invece sono qui.

Con i miei ricordi che nessuno ha il potere di togliermi.

Voglio solo andare al mare e non pensarci più.

Solo questo. 

Breaking news.

Come avevo già detto, avevo bisogno di un telefono, non volevo spenderci troppi solidi ma volevo che fosse utile.

E così è stato.

Il galaxy y pro.

È stupefacente, ho internet illimitato ( meglio del pc T.T )  e fa delle foto bellissime.

Insomma a parte questo il resto non va ne bene ne male.

Siamo già a mercoledì e mi sembra di non aver combinato niente.

Fumare è sbagliato. l'ho sempre pensata così e lo penso tutt'ora, ma lo stress e tutto il resto mi hanno fatto iniziare.

Non fumo in realtà, faccio qualche tiro a scrocco, ma a me basta per sentirmi in colpa.

Tutti gli adolescenti passano il rito del fumo, ma pochi riescono a uscirne, io spero di non prendere il via sennò è la fine.

Quando si fuma non si pensa, è questo quello che mi piace. Avere quei 4 secondi di mente libera e assolutamente tranquilla.

Smetterò.

ecco la foto della mia mente in questo momento.

Missing you.

Credo di aver capito finalmente. Ho avuto la soluzione dell'enigma sotto il naso fin dall'inizio.

Mi manca M.

È stato difficile ammetterlo, non volevo crederci, non volevo nemmeno sfiorare l'idea.

Ho capito che mi mancava quando la rabbia si è trasformata in delusione, quando in un momento terribile, è arrivato lui come se niente fosse a difendermi.

In quel momento mi sono posta alcune domande:

perchè l' ha fatto?

l'ha fatto per gentilezza ( visto quello che mi ha fatto passare ) o perchè lo pensa davvero?

Ma sopratutto: Io avrei fatto lo stesso, se lui fosse stato nella mia situazione?

Anche io come lui, avrei mai potuto avere il coraggio di mettermi contro un amico per difendere il mio ex?

No. Io non lo avrei mai fatto.

Io ero arrabbiata, incazzata nera, non avrei mai e poi mai voluto mettermi dalla sua parte.

E adesso perché? Perché ancora penso a tutto quello che è successo un anno fa?

Perché tutti i giorni appena mi sveglio ripenso alla felicità di quella sera con i fuochi d'artificio?

Io voglio davvero andare avanti.

Perché tutto questo ronza ancora nella mia mente?

Era davvero così importante per me visto che dopo un anno ancora penso a lui?

Le cose torneranno mai ad essere come prima?

''Nessuna ragazza mi piacerà mai,io voglio stare solo con te''

E con questo, caro mio, sei riuscito a prendermi per il culo sul serio, perché vedi, io ti ho creduto.

No, non voglio che torni come prima. Voglio che la mia vita vada avanti, voglio smetterla di pensare al passato, ormai è finita cazzo. Perché ancora continuo a leggere sempre la solita storia.

Per quanto mi manchino i suoi messaggi e il suo affetto, ormai è passato. Ormai non tornerà.

E ammetto, che questo scatena in me delle emozioni confuse come dolore e angoscia.

Non riesco a capire.

O forse qualche parte del mio subconscio ancora cerca di rivangare quei dolci ricordi?

Mi manca anche G.

Ma lui è un'altra storia, lui non mi ha fatto niente, lui era lui, lui era lì, lui mi rendeva sempre felice malgrado tutto.

Per questo vorrei che fosse qui, lui non mi ci farebbe pensare nemmeno.

Peccato che io sia consapevole che lui se la sta spassando sicuramente da qualche altra parte e di me nemmeno si ricorda.

Ma questa è un'altra storia.

No.

Non credo che vorrò mai più essere presa per il culo, e se questo significa innamorarsi, preferisco decidere io  da chi o no, essere uccisa a pugnalate nel petto.

Per il resto mi sto destreggiando tra qualche ora di sonno la notte e una bibita ghiacciata il giorno,scrivo cavolate sul libro di matematica il pomeriggio e la mattina mi do ai pennelli.

Telefono in arrivo?Credo sia necessario dato che il mio è andato ( 3 anni passati insieme ç_ç ) e quello di riserva fa schifo ( un nokia, quindi immaginate voi la fatica per distruggerlo )

Caldo.

Sonno.

Noia.

Delusione.

Incubi

Insomma la solita vita.